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傻子
笔名叫做“流沙”的自己，经常被朋友玩笑地把“沙子”叫成“傻子”。突然觉得这似乎就是某种现实。
我从来就是个傻子，从来就不聪明。
当然，这里的“傻”并不是智商极低如同小布什的傻，而是像许三多那样的傻。
如果放在两个星期前，我一定对此嗤之以鼻。而在看过三遍以上电视剧和一整遍小说后，我觉得这对自己是一种抬举。
事实上，我比许三多还要傻。
最近总是揣着《士兵突击》里的一些台词怀想过去，有些事情变得很清晰。
我想起学生时代的自己，那些不怕累不怕死的“壮举”。我想起开始工作的自己，被一个又一个的领导称为“老黄牛”。
我曾经犹豫怀疑过，为什么大学刚毕业时，工作工资比几乎所有同学都光鲜的自己，在六年后却发现谁都在发展着，只有自己原地踏步。
现在，我才明白，那是因为我根本不是一个聪明人，而是一个傻子。
我可以熬夜一整个星期每天只睡两小时，为了一个节目的改版。
我可以和几个男人一起把近一吨的道具从一楼搬上四楼，搬下再搬上。
我可以扛着三脚架陪摄像师一起爬庐山、爬峨嵋、爬青城。
我可以做很多很多事情，这些事情看起来很辛苦，但是对我来说很简单，因为我要做的只是完成。
我喜欢这种只是完成的感觉，我愿意把放在面前的事情用自己最大的努力去做到做好，可这只是完成。
就好像许三多，总是“我不知道”的许三多，在接到命令后，却可以大声回答“是”。
我压根不是一个聪明的人，我不喜欢或者说不善于去揣测环境、揣测人心，我犹豫甚至害怕作出决定，因为我怕错。
只是完成是多么简单的事情，流汗熬夜又算什么。
脑筋当然也要动，我会对着摄像机的镜头考虑每组镜头在片子中会怎样使用，我会对着电脑显示器考虑每个画面应该怎样衔接。这种脑筋让我不会觉得烦躁，我依然只是完成。
而我那么害怕面对一个人，面对一个我需要去考虑的人，考虑他想要听到什么，考虑他想要看到什么。在旁人面前的微笑，等人散尽后卸下来就成了疲累。
这让我几乎想逃离这个全都是人与人交错的世界。
可是，我比许三多更傻，因为他能接受他“傻”的现实，他踏踏实实地做，不去考虑一些有的没的，他没有能力去想就做到完全信任。就像吴哲说的，这种完全信任的本事不是谁都有的。
我明明做不好，却还想像个聪明人一样，想要去想什么，想要去得出什么结论，想要去判定什么是对什么是错，想要去揣摩别人想要什么。其实，我压根没有这样的能力。
我为什么不能就老老实实地只是去做，忘掉人和人之间的复杂，忘掉那些面对着的人的真实与虚伪。
所以，我竟然是个连许三多都不如的傻子。
和同事从许三多独守营房半年说到我惨淡的大二，那半年多的自己，一个人守着一间六人的寝室。
门外是来来往往的人群，是喧嚣热闹，那都不是我的，门里门外的落差大到几乎把我击倒。于是，我开始抵抗来自友谊的亲密，那让我感觉是怜悯的施舍，然后，恶性循环，我终于身边什么都没有。
我为什么就不能做到像许三多那样安心，我为什么会被这种寂寞击倒，酗酒流泪。
所以，我竟然是个连许三多都不如的傻子。
原来我才是不折不扣的傻子，一个不安于成为傻子的傻子。
其实，我真的很想只做一个简单的傻子，不奢求成为聪明人的傻子。
那样，不是很好么？
流沙
2008.03.20
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