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无人生还
生活开始变得正常。
不再爆粗口。
不再抽烟醉酒。
不再间或地自残。
不再整夜不睡刷网。
不再和兄弟姐妹们厮混。
不再每天无法自控地挂剧。
不再写那些小众的奇怪的故事。
生活又变得不正常。
终于时常想哭泣。
终于感冒到会发烧。
终于无法找到兴奋点。
终于不断地做奇怪的梦。
终于莫名奇妙晕倒在家里。
终于一点也没有想笑的欲望。
终于阶段性低潮变成常规性低潮。
终于周末除了睡觉找不到任何目的。
终于变得对着电脑和网络不知道干嘛。
终于半夜突然醒过来头晕气闷到无法呼吸。
生活的正常是人们认定的那样按部就班循规蹈矩社会伦理规范意义上的正常。
而这样的正常导致某种不正常，某种无法找到曾经的、习惯的、喜欢的、想要的生活的不正常。
我不知道这是种进步，还是一种悲哀。
晚上用了两个小时的时间说话，似乎想把很多很多东西倒出来。
常常有尖叫和砸碎东西的冲动，我知道我亟需一个能倾泻的出口。
如果能说到筋疲力尽，那也是好的。
只是，我终究只能一个人在回家的公车上听音乐发呆。
翅膀的颜和声音无法挑剔地让我感到安心和温暖。我想我真的喜欢那些圆润的腼腆的柔和的人和事。
越来越没有安全感，是因为觉得自己的力量越来越渺小。
当自己变得都不再像自己，还谈什么力量。
我只是还有力气放纵自己沉溺于能让自己温暖的人和事上，像逃到壳里去的寄居蟹，无暇再顾及外壳是不是脆弱地不堪一击，或者明天依然要灰溜溜地爬出来。
连宣泄的能量和勇气也渐渐消失了。
所以看到整场跨年上那一张张不笑不怒的脸，忽然有很悲伤的错觉。
我不知道明天的自己会拥有什么样的生活。不愿也不敢去揣测。
我也慢慢看不清过去的自己拥有过什么样的生活。
我如果有一天成了完全不是我能够接受的我，那我又是谁？
流沙
2010.01.14
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